Piaggio Hexagon Forum

przemek

jak się nazywa najmniejsze gospodrstwo rolne w polsce? radiowóz :kogut na dachu i dwie świnie wśrodku

MichaŁ

Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz
drugi, potem trzeci.... Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do
blondynki na komórkę.
- Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi, kurwa, ciągle dołem wraca...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pani wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy.
Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże, tu są trzy pedały a ja mam tylko dwie nogi...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dwie blondynki oglądają film porno. Nagle jedna się rozpłakała.
- Aniu, dlaczego płaczesz?
- Bo myślałam, że się z nią ożeni! - buuuuu...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Święta. Dwie blondynki jadą po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą
z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz, co? Zimno mi... Może weźmy pierwszą lepszą choinkę, nawet,
jeśli będzie bez bombek

Krzysztof

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

Gość

Kupię Hondę Gold Wing zarejestrowaną na motorower:D proszę o poważne oferty:D w cenie do 3tys. w idealnym stanie:D Very Happy

Hehehehe:D

Gość · Wysłany: Pon 23:02, 02 Mar 2009 Temat postu: humor

W Warszawie są warszawianki w Krakowie krakowianki a w Very Happy

Kole........Szprychy

Abach

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a
ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na
kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wk..wia!

Dawcio

dobry dowcip Very Happy

skuterek55

Panowie czy wiecie jak doprowadzić swoje panie do szaleństwa ? Nie. Wystarczy dać karty do bankomatu i pozamykać wszystkie bankomaty

Simon94

Tutaj panowie muszę zadać pytanie; czemu ostatni post jest z kwietnia Question

.Humor - taki fajny dział a nikt nie pisze Exclamation

.Przez Was wieje nudą na tym forum.Oprócz porad technicznych może warto się czasem rozerwać i pośmiać Question

.W ogóle to forum takie umierające mi się wydaje Crying or Very sad

. Hexagon...taki fajny sprzęt,a na forum jest tylu ludzi co kot napłakał Embarassed

.Wstyd

. A Ci którzy są i tak niewiele piszą Sad

.

Zobaczcie tu; http://www.ely.fora.pl/ .Forum Peugeota Elyseo i Elystar.Tu codziennie się coś dzieje,prawie każdy temat ma jakieś nowe posty,prowadzone są żywe dyskusje,a u nas nic Exclamation

Przecież te Peugeoty to jest małe piwo przy Hexagonie który miażdży je pod każdym względem,a szczególnie komfortu podróży i osiągów,nie wspominając o przyjemności z jazdy...Do roboty panowie Exclamation

Rozruszać się i pisać Exclamation

.Chociażby śmieszne żarty i dowcipy w tym dziale.Od czegoś trzeba zacząć Smile

.

skuterek55

No to zacznę-W jednym pokoju w akademiku studenci wciąż wznoszą toast za Janka żeby zdał.W pewnym momencie wchodzi Janek i wszyscy pytają i co Janek zdałeś -Tak zdałem zdałem ale tylko jednej butelki nie chcieli przyjąć bo szyjka była obita.-Mężczyzna przychodzi do seksuologa .Panie doktorze ten mój malutki to już tylko na buty patrzy .Co mam zrobić,postaw pan buty na szafie.

Abach

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.

- Do pieciu wyrazów za darmo.

- Nooo... to niech bedzie: "Zmarła Zelda Goldman".

- Ale za darmo ma Pan do dyspozycji 5 słów a wykorzystał pan tylko 3.

- OK, to niech będzie - "Zmarła Zelda Goldman, SPRZEDAM OPLA" Wink

Simon94

Dziękuję panowie,jesteście naprawdę porządnymi obywatelami Smile

.Tak trzymać Exclamation

.

Teraz coś ode mnie,w końcu jak zaczeliśmy to zaczeliśmy,trzeba rozruszać towarzystwo Wink

.

1. Adam Michnik po śmierci trafił do nieba. U bram niebios spotyka św.Piotra,
który go oprowadza po niebie. Michnika bardzo zaciekawiły zegary
rozmieszczone w ogromnej ilości po całym niebie. Pyta się więc św.Piotra:
- Co to są za zegary i czemu wskazują różne godziny
- Widzisz Adamie - odpowiada św.Piotr
- Każdy człowiek ma taki zegar, którego wskazówki przesuwają się do przodu z
każdym kłamstwem. Z chwilą urodzin zegar każdego człowieka wskazuje godzinę
12. Widzisz tu na przykład jest zegar Matki Teresy, który wciąż wskazuje
godzinę 12.
- A gdzie są zegary Kaczyńskich ?
- Ich zegary robią za wentylatory w holu głównym

2. Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem, możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
Arthur odpowiada:
- Chciałbym się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę.
- Ty jesteś wynalazcą kobiety? - pyta Arthur.
- Tak - odpowiada Bóg.
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad: po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz..., - mówi Bóg - możliwe, że mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

3. Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się
dłonią o scianę i mówi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczke.. .
-tutaj? jestes nienormalny .
-noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci,albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
-nie, a jak ktoś będzie wychodził.. .
-no dawaj nie bądz taka...
-powiedziałam ci że nie i koniec!
-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia .
-nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny,w koszuli nocnej,rozczochrana i mówi:
-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laske do cholery, a jak nie to ja mu zrobie,a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie ręke z tego pierdo...go domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

4. Rzeźnik miał syna,mało rozgarniętego,ale jedynego więc chciał mu przekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz ?
- Nie
- No, kurcze,co tu do nierozumienia,baran,maszyna,parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja p******e - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę - widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?!
- Nie, ale tato,a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran?
- Tak, k***a, twoja matka!

5. Wiecie jak Japończycy i Polacy testują szczelność samochodu?
Japończycy zamykają na noc w Toyocie kota.
Jeśli rano kot jest martwy,to znaczy,że samochód był szczelny i się skończyło powietrze.
Polacy również zamykają kota w Polonezie
i jeśli rano kot wciąż jest w Polonezie,to znaczy,że samochód jest szczelny.

6. Kontrola legalnosci pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi Pan po holendersku?
- Tak,trochę.
- A ma Pan pozwolenie na pracę?
- Oczywiście mam.
- A Pana kolega,tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie też ma.
- Mogłby Pan go zawołać?
- Oczywiście. JÓZEEEEK!!! SPI***ALAJ!!!

7. Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym,że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

8. Jedzie sobie mały chłopiec na rowerze.Zatrzymuje go policjant na koniu i pyta:
- Ładny rower. Dostałeś go od Mikołaja?
- Tak - odpowiada chłopak.
- To poproś go,by za rok przyniósł ci światła - i wlepia chłopakowi mandat. Na to chłopak:
- Ładny koń. Dostał go pan od Mikołaja?
- Tak - odpowiada rozbawiony policjant.
- To niech pan mu powie,żeby dał mu chuja między nogami,a nie na grzbiecie.

9. Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi sw Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa...
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

10. Amerykanin,Niemiec i Rosjanin mieli nakarmić kota ostrą musztardą.
Amerykanin położył dwa kawałki wołowiny, a między nimi spodek z musztardą.
- To przekupstwo! - krzyczy Ruski.
Niemiec posmarował kawałek wołowiny musztardą, a drugi zjadł.
- To oszustwo! - krzyczy Ruski
Ruski zjadł wołowinę,posmarował kotu pod ogonem musztardą. Kot zamiałczał żałośnie i wszystko wylizał do czysta. Ruski:
- Zwróćcie uwagę towarzysze,że kot zjadł musztardę dobrowolnie i z pieśnią na ustach.

skuterek55

Pani pyta w szkole dzieci jaką rzecz można wziąć do buzi.No Ola odpowiadają linijkę, i tak dalej a na koniec podchodzi do Jasia a ty Jasiu co .Jasiu myśli i odpowiada lampkę no co ty Jasiu lampkę .No tak mama mówi do taty ,zgaś lampkę to wezne do buzi

mateo125

1. Dlaczego kobiety żyją dłużej niż męszczyźni?
Bo Bóg im dolicza czas za parkowanie.

2. Co robi blondynka z gwoździem w uchu?
Słucha metalu.

3. Blondynka wysyła brunetce pewien dokument faxem
Po pewnym czasie brunetka dzwoni do blondynki i się pyta: Dlaczego wysyłasz mi 20x ten sam dokument?!
A blondynka na to: Bo czałyczas wraca mi dołem.

4. Jasiu przychodzi do domu z reklamówką pełną jabłek, mama się pyta: "Jasi skąd masz tyle jabłek?!"
Jasiu na to: Od sąsiada
Mama: A wie o tym?!
Jasiu: No pewnie przecież mnie gonił.

Simon94

Mateo ten pierwszy to dobre spostrzeżenie jest Laughing

. Teraz już wiem czemu kobiety statystycznie żyją o 8 lat dłużej od mężczyzn Very Happy

.

W naszym zespole szkół średnich,a konkretnie w moim technikum kolejowym słynny jest taki oto żart kolejarski;

- Pesymista widzi czarny tunel

- Optymista widzi światełko w tunelu

- Realista widzi reflektory pociągu

- Maszynista widzi trzech debili na torach ...